阿德勒
课题分离
先分清这是谁的事
阿德勒个体心理学；《自卑与超越》
人际关系的痛苦大半来自越界。这一篇要回答的是：边界到底画在哪。
背后是什么故事？
阿德勒把人际烦恼指向一件事：分不清这是谁的课题。判据极朴素——看这个选择带来的结果，最终由谁承担。孩子不学习，成绩他承担；父母焦虑失眠，那是父母的课题。他更进一步：别人怎么看你，是别人的课题，与你无关。做不到，是想靠干预别人消解自己的不安——而那份不安恰恰该自己处理。所以一切烦恼都是人际关系的烦恼。
判据是承担后果的人，不是关心的程度
你多爱一个人、多担心一件事，都不改变课题的归属。判断只有一条：出了结果谁付账。父母替孩子写作业、上司替下属改方案，短期都缓解了自己的焦虑，长期把对方该长的能力剥夺了。
催作业催到关系破裂，是把孩子的课题揽成了自己的。你能做的是让他清楚后果，并在他开口时可用。
判断只有一条：出了结果谁付账。父母替孩子写作业、上司替下属改方案，短期都缓解了自己的焦虑，长期把对方该长的能力剥夺了。
分离不是冷漠，是把帮助改成受邀的
阿德勒反对的是不请自来的干预，不是关心本身。区别在于谁发起：对方求助时给予支持是协作，对方没求助时代为决定是越界。所以正确的姿态是「我在这儿，需要时说」，而不是「我来替你办」。
朋友反复选同一种糟糕的伴侣，你能做的是说清你看到什么，然后停下——除非他问你怎么办。
区别在于谁发起：对方求助时给予支持是协作，对方没求助时代为决定是越界。所以正确的姿态是「我在这儿，需要时说」，而不是「我来替你办」。
别人的评价是别人的课题
这条最难执行，因为在意评价是本能。但评价发生在别人的头脑里，你既进不去也控不了。你能控的只有自己做什么。把这条想通，「怕被人说」就从行动的否决项降级成一个可以忽略的噪音。
因为怕同事觉得自己不合群而参加每一场应酬——那个判断在同事脑子里，而代价全在你身上。
你能控的只有自己做什么。把这条想通，「怕被人说」就从行动的否决项降级成一个可以忽略的噪音。
今天怎么用？
局面：一段关系让你持续难受，你反复想改变对方。
先问：这件事的后果最终由谁承担？如果不是我，我为什么放不下——我真正想缓解的是谁的不安？
用反了：拿课题分离当推卸责任的话术，属于自己的部分也一并划出去；或者把它用成对亲近的人不闻不问。
金句
别人怎么看你，那是别人的课题，你无法左右。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉。