孩子暴怒时你越插手越糟，他在那个状态里听不见你
孩子的暴怒不是对你的攻击，是前额叶还没长好时的失控——他在那个状态里听不见任何道理。大人急着劝、急着讲理，处理的其实是自己的不适；有用的是待在旁边，等他自己走完。
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不是所有育儿建议都适用
Loryn 的女儿极容易失控，他们读遍了书，找了心理学家和各类专家。转折点是某位专家给的建议——那次让他们意识到，不是所有拿到的建议都适用于自己的孩子，必须回应孩子本来的样子，相信自己的直觉，为她量身定制。具体场景是晚上不肯待在自己床上，专业说法叫 Jack in the Box Syndrome，偏偏又赶上弟弟刚出生、婴儿整夜哭，两个大人都睡不了。
— Loryn BrantzPDA：被要求就短路
PDA 是 pathological demand avoidance。你让孩子穿鞋，那不只是孩子都会有的权力斗争，而是他的神经系统直接短路——他可能觉得自己做不到，或者对这件事本身焦虑。孩子不会无缘无故爆炸：小的时候多半是有没被满足的需求（累了、饿了），大一点则是因为他真的做不到，你得从他在的地方接住他。他们因此把生活改造成适合女儿的样子：她受不了洗手，那是感官问题，就改用湿纸巾。结果她反而发展得更快、更平静。
— Loryn Brantz怒气其实来自羞耻
Loryn 说人们没意识到孩子有多想做到、多想让父母满意，一旦觉得自己没做到，会羞愧得不行，但他们不会把这份羞愧说出口，只会爆发。知道这股情绪来自尴尬和羞耻，而不是冲着父母来的敌意，处理方式就完全不同。Janet 补了另一层：孩子的大脑和身体在以极快的速度发育，永远处于失衡状态，自我调节能力又还没长出来，所以他们始终泡在情绪里，从来没有站在情绪外面过——这一点成年人做得到，他们做不到。
— Loryn Brantz别把孩子当对等的对手
Loryn 写给父母的提醒是：孩子不和你站在同一起跑线上，他们是甜甜的小辣鸡块，前额叶还没发育好，还在学习和长大。Janet 把这句称作理解一切的关键——如果你眼前看到的是一个愤怒的成年人，那可能唤起你生命中某个甚至有虐待倾向的人，于是你的反应根本帮不到眼前这个完全不是那种人的小小的人。所以要训练自己看见这一点，再看见每个孩子独有的敏感之处。
— Janet Lansbury她靠冥想做情绪的旁观者
Loryn 有严重的 OCD 和焦虑。她需要的不是像汽水瓶那样把自己憋住，而是真正的内心平静，因为女儿能分辨出她是不是真的平静。她读了一大堆书，其中 Michael Singer 的 The Untethered Soul 被她称作自己最好的育儿书，教她成为自己想法和感受的旁观者，而不是被卷走。落到操作上，是每天早上送完孩子后冥想 10 分钟，或者用 Gabby Bernstein 的 App 在睡前做引导冥想。
— Loryn Brantz干预通常让事情更糟
写这本书让她更明确一件事：成人插手往往让局面恶化，做得越少越好。书里那个大人并不去帮小辣鸡块冷静，她自己慢慢就冷静了——因为他们总是会冷静下来。那时才是复盘的时候，然后下次再试一次。Janet 说得更直接：我们想开口、想采取行动，本质上是自己不舒服、想让这件事停下来，这就是它不管用的原因。
— Loryn Brantz幽默要抢在爆炸之前
家里最管用的一招是想象游戏和幽默，前提是赶在爆炸之前。出门时她会打开门假装有隐形动物跑出去，喊「你要跑赢猎豹吗？大象来了」，孩子们就冲出去了；睡觉靠跳康加舞，父母一跳，孩子忍不住加入。「辣鸡块」这个词本身就是这么来的：女儿开始上头时，她说「你是不是要变成一块辣鸡块了？我要把你泡进冷牛奶里降降温」，然后把她抱起来在沙发上轻轻上下蘸了几下，两个人笑出来，温度就降下来了。
— Loryn Brantz他们根本不记得为什么发火
书的结尾，小女孩说「等等，我刚才在气什么来着？」——Loryn 认为这才是整本书的关键：孩子根本不知道发生了什么、怎么走到那一步的，他们当时不在自己的身体里，也不在跟你的关系里。那还怎么责怪、怎么惩罚？所以别在风暴里耗力气，别为了帮孩子而伤到自己，因为等他们早就翻篇去玩了，你已经累得陪不动。提问和讲道理都没用，他们听不见。不要去冲浪，坐在沙滩上，或者当一个锚——我在这儿，我哪儿也不去。
— Loryn Brantz原话 · 已逐字校验
I think people don't realize how badly our children want to be. They want to please us. And they feel so like ashamed when they think they're not. And they don't express that. They just, they just freak out.
我觉得人们没意识到，我们的孩子有多想做到。他们想让我们满意。当他们觉得自己没做到时，会羞愧得不行。可他们不会把这种羞愧说出来，他们只是一下子就炸了。
Loryn Brantz6:07
your kid is not on equal footing with you. They are sweet little spicy nuggets with underdeveloped prefrontal cortexes that are still learning and growing.
你的孩子不和你站在同一起跑线上。他们是甜甜的小辣鸡块，前额叶还没发育好，还在学习和成长。
Loryn Brantz7:12
then you're going to react in a way that's not going to help your child who isn't anything like that, who is a tiny person that's deserving of respect like other people, but very underdeveloped in certain ways
那你的反应就帮不到你的孩子——他完全不是那样的人，他是个和其他人一样值得尊重的小小的人，只是在某些方面非常不成熟。
Janet Lansbury8:13
I'm pretty sure I can't control anything. And that includes my daughter's feelings. You know, I'm not there to control her feelings or change her, of course. I'm just there to make sure that she's safe and loved as she learns and grows.
我很确定我什么都控制不了，这包括我女儿的情绪。当然，我不是来控制她的情绪或者改变她的。我只是在那里，确保她在学习和长大的过程中是安全的、被爱的。
Loryn Brantz11:25
intervention usually makes things worse. Doing less is more. So the grownup doesn't help, you know, the nugget calm down. She eventually calms down herself because they always do.
干预通常会让事情变得更糟。做得少就是做得多。所以书里那个大人并不去帮小辣鸡块冷静下来。她最后自己冷静了，因为他们总是会自己冷静下来。
Loryn Brantz13:34
she took out her whiteboard and she drew like a graph. They do this at school. There's like happy, calm, sad, angry in the grid, and then put a big dot under sad. And we were like, oh, we know she doesn't want to hurt anybody. She just loses control.
她拿出白板，画了个像图表一样的东西。学校里就是这么做的。格子里有开心、平静、难过、生气，然后她在难过下面点了一个大点。我们就想，哦，我们知道她并不想伤害任何人。她只是失控了。
Loryn Brantz19:45
Don't hurt yourself trying to help your kid. It's not going to help them. And then you're going to be so exhausted after that. You won't be able to play and have fun when they've totally moved on.
不要为了帮孩子而伤到自己。那帮不了他们。之后你会累到不行，等他们彻底翻篇了，你已经没力气陪他们玩、陪他们开心了。
Loryn Brantz22:51
Don't ride the waves. Sit on the beach. Or I like being the anchor. So I'm underwater. I'm just here. I'm not going anywhere.
不要去冲浪。坐在沙滩上。或者像我，我喜欢当锚。所以我在水底，我就在这儿，我哪儿也不去。
Loryn Brantz23:51
数字与实体
| 每天冥想时长 | 早上 10 分钟 | 12:30 |
术语
- spicy nugget辣鸡块
- 把正在发脾气的孩子比作外酥里嫩的辣鸡块，用来自嘲和降温的说法。
- PDA (pathological demand avoidance)病理性需求回避
- 被要求做事时神经系统直接短路，而不是普通的亲子权力斗争。
- Jack in the Box Syndrome玩偶盒综合征
- 把孩子放上床，他就整晚像玩偶盒一样一次次弹起来。
- radical acceptance全然接纳
- 彻底接受自己控制不了的事，包括孩子的情绪和自己的处境。
收听指南
家里有情绪激烈、容易失控的幼儿或学龄前孩子的父母，特别是自己也有焦虑、在冲突现场容易绷不住的人。
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