孩子暴怒時你越插手越糟，他在那個狀態裡聽不見你
孩子的暴怒不是對你的攻擊，是前額葉還沒長好時的失控——他在那個狀態裡聽不見任何道理。大人急著勸、急著講理，處理的其實是自己的不適；有用的是待在旁邊，等他自己走完。
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不是所有育兒建議都適用
Loryn 的女兒極容易失控，他們讀遍了書，找了心理學家和各類專家。轉折點是某位專家給的建議——那次讓他們意識到，不是所有拿到的建議都適用於自己的孩子，必須回應孩子本來的樣子，相信自己的直覺，為她量身定製。具體場景是晚上不肯待在自己床上，專業說法叫 Jack in the Box Syndrome，偏偏又趕上弟弟剛出生、嬰兒整夜哭，兩個大人都睡不了。
— Loryn BrantzPDA：被要求就短路
PDA 是 pathological demand avoidance。你讓孩子穿鞋，那不只是孩子都會有的權力鬥爭，而是他的神經系統直接短路——他可能覺得自己做不到，或者對這件事本身焦慮。孩子不會無緣無故爆炸：小的時候多半是有沒被滿足的需求（累了、餓了），大一點則是因為他真的做不到，你得從他在的地方接住他。他們因此把生活改造成適合女兒的樣子：她受不了洗手，那是感官問題，就改用溼紙巾。結果她反而發展得更快、更平靜。
— Loryn Brantz怒氣其實來自羞恥
Loryn 說人們沒意識到孩子有多想做到、多想讓父母滿意，一旦覺得自己沒做到，會羞愧得不行，但他們不會把這份羞愧說出口，只會爆發。知道這股情緒來自尷尬和羞恥，而不是衝著父母來的敵意，處理方式就完全不同。Janet 補了另一層：孩子的大腦和身體在以極快的速度發育，永遠處於失衡狀態，自我調節能力又還沒長出來，所以他們始終泡在情緒裡，從來沒有站在情緒外面過——這一點成年人做得到，他們做不到。
— Loryn Brantz別把孩子當對等的對手
Loryn 寫給父母的提醒是：孩子不和你站在同一起跑線上，他們是甜甜的小辣雞塊，前額葉還沒發育好，還在學習和長大。Janet 把這句稱作理解一切的關鍵——如果你眼前看到的是一個憤怒的成年人，那可能喚起你生命中某個甚至有虐待傾向的人，於是你的反應根本幫不到眼前這個完全不是那種人的小小的人。所以要訓練自己看見這一點，再看見每個孩子獨有的敏感之處。
— Janet Lansbury她靠冥想做情緒的旁觀者
Loryn 有嚴重的 OCD 和焦慮。她需要的不是像汽水瓶那樣把自己憋住，而是真正的內心平靜，因為女兒能分辨出她是不是真的平靜。她讀了一大堆書，其中 Michael Singer 的 The Untethered Soul 被她稱作自己最好的育兒書，教她成為自己想法和感受的旁觀者，而不是被捲走。落到操作上，是每天早上送完孩子後冥想 10 分鐘，或者用 Gabby Bernstein 的 App 在睡前做引導冥想。
— Loryn Brantz干預通常讓事情更糟
寫這本書讓她更明確一件事：成人插手往往讓局面惡化，做得越少越好。書裡那個大人並不去幫小辣雞塊冷靜，她自己慢慢就冷靜了——因為他們總是會冷靜下來。那時才是復盤的時候，然後下次再試一次。Janet 說得更直接：我們想開口、想採取行動，本質上是自己不舒服、想讓這件事停下來，這就是它不管用的原因。
— Loryn Brantz幽默要搶在爆炸之前
家裡最管用的一招是想像遊戲和幽默，前提是趕在爆炸之前。出門時她會打開門假裝有隱形動物跑出去，喊「你要跑贏獵豹嗎？大象來了」，孩子們就衝出去了；睡覺靠跳康加舞，父母一跳，孩子忍不住加入。「辣雞塊」這個詞本身就是這麼來的：女兒開始上頭時，她說「你是不是要變成一塊辣雞塊了？我要把你泡進冷牛奶裡降降溫」，然後把她抱起來在沙發上輕輕上下蘸了幾下，兩個人笑出來，溫度就降下來了。
— Loryn Brantz他們根本不記得為什麼發火
書的結尾，小女孩說「等等，我剛才在氣什麼來著？」——Loryn 認為這才是整本書的關鍵：孩子根本不知道發生了什麼、怎麼走到那一步的，他們當時不在自己的身體裡，也不在跟你的關係裡。那還怎麼責怪、怎麼懲罰？所以別在風暴裡耗力氣，別為了幫孩子而傷到自己，因為等他們早就翻篇去玩了，你已經累得陪不動。提問和講道理都沒用，他們聽不見。不要去衝浪，坐在沙灘上，或者當一個錨——我在這兒，我哪兒也不去。
— Loryn Brantz原話 · 已逐字校驗
I think people don't realize how badly our children want to be. They want to please us. And they feel so like ashamed when they think they're not. And they don't express that. They just, they just freak out.
我覺得人們沒意識到，我們的孩子有多想做到。他們想讓我們滿意。當他們覺得自己沒做到時，會羞愧得不行。可他們不會把這種羞愧說出來，他們只是一下子就炸了。
Loryn Brantz6:07
your kid is not on equal footing with you. They are sweet little spicy nuggets with underdeveloped prefrontal cortexes that are still learning and growing.
你的孩子不和你站在同一起跑線上。他們是甜甜的小辣雞塊，前額葉還沒發育好，還在學習和成長。
Loryn Brantz7:12
then you're going to react in a way that's not going to help your child who isn't anything like that, who is a tiny person that's deserving of respect like other people, but very underdeveloped in certain ways
那你的反應就幫不到你的孩子——他完全不是那樣的人，他是個和其他人一樣值得尊重的小小的人，只是在某些方面非常不成熟。
Janet Lansbury8:13
I'm pretty sure I can't control anything. And that includes my daughter's feelings. You know, I'm not there to control her feelings or change her, of course. I'm just there to make sure that she's safe and loved as she learns and grows.
我很確定我什麼都控制不了，這包括我女兒的情緒。當然，我不是來控制她的情緒或者改變她的。我只是在那裡，確保她在學習和長大的過程中是安全的、被愛的。
Loryn Brantz11:25
intervention usually makes things worse. Doing less is more. So the grownup doesn't help, you know, the nugget calm down. She eventually calms down herself because they always do.
干預通常會讓事情變得更糟。做得少就是做得多。所以書裡那個大人並不去幫小辣雞塊冷靜下來。她最後自己冷靜了，因為他們總是會自己冷靜下來。
Loryn Brantz13:34
she took out her whiteboard and she drew like a graph. They do this at school. There's like happy, calm, sad, angry in the grid, and then put a big dot under sad. And we were like, oh, we know she doesn't want to hurt anybody. She just loses control.
她拿出白板，畫了個像圖表一樣的東西。學校裡就是這麼做的。格子裡有開心、平靜、難過、生氣，然後她在難過下面點了一個大點。我們就想，哦，我們知道她並不想傷害任何人。她只是失控了。
Loryn Brantz19:45
Don't hurt yourself trying to help your kid. It's not going to help them. And then you're going to be so exhausted after that. You won't be able to play and have fun when they've totally moved on.
不要為了幫孩子而傷到自己。那幫不了他們。之後你會累到不行，等他們徹底翻篇了，你已經沒力氣陪他們玩、陪他們開心了。
Loryn Brantz22:51
Don't ride the waves. Sit on the beach. Or I like being the anchor. So I'm underwater. I'm just here. I'm not going anywhere.
不要去衝浪。坐在沙灘上。或者像我，我喜歡當錨。所以我在水底，我就在這兒，我哪兒也不去。
Loryn Brantz23:51
數字與實體
| 每天冥想時長 | 早上 10 分鐘 | 12:30 |
術語
- spicy nugget辣雞塊
- 把正在發脾氣的孩子比作外酥裡嫩的辣雞塊，用來自嘲和降溫的說法。
- PDA (pathological demand avoidance)病理性需求迴避
- 被要求做事時神經系統直接短路，而不是普通的親子權力鬥爭。
- Jack in the Box Syndrome玩偶盒綜合徵
- 把孩子放上床，他就整晚像玩偶盒一樣一次次彈起來。
- radical acceptance全然接納
- 徹底接受自己控制不了的事，包括孩子的情緒和自己的處境。
收聽指南
家裡有情緒激烈、容易失控的幼兒或學齡前孩子的父母，特別是自己也有焦慮、在衝突現場容易繃不住的人。
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