阿德勒
把「這是誰的課題」問成一把刀的心理學家
課題分離
先分清這是誰的事
阿德勒個體心理學；「課題分離」的通行表述出自岸見一郎、古賀史健《被討厭的勇氣》(2013)
人際關係的痛苦大半來自越界。這一篇要回答的是：邊界到底畫在哪。
背後是什麼故事？
阿德勒把人際煩惱指向一件事：分不清這是誰的課題。判據極樸素——看這個選擇帶來的結果，最終由誰承擔。孩子不學習，成績他承擔；父母焦慮失眠，那是父母的課題。他更進一步：別人怎麼看你，是別人的課題，與你無關。做不到，是想靠干預別人消解自己的不安——而那份不安恰恰該自己處理。流傳最廣的那句「一切煩惱都是人際關係的煩惱」不是他的原話，是後來《被討厭的勇氣》替他概括的。
判據是承擔後果的人，不是關心的程度
你多愛一個人、多擔心一件事，都不改變課題的歸屬。判斷只有一條：出了結果誰付賬。父母替孩子寫作業、上司替下屬改方案，短期都緩解了自己的焦慮，長期把對方該長的能力剝奪了。
催作業催到關係破裂，是把孩子的課題攬成了自己的。你能做的是讓他清楚後果，並在他開口時可用。
分離不是冷漠，是把幫助改成受邀的
阿德勒反對的是不請自來的干預，不是關心本身。區別在於誰發起：對方求助時給予支持是協作，對方沒求助時代為決定是越界。所以正確的姿態是「我在這兒，需要時說」，而不是「我來替你辦」。
朋友反覆選同一種糟糕的伴侶，你能做的是說清你看到什麼，然後停下——除非他問你怎麼辦。
別人的評價是別人的課題
這條最難執行，因為在意評價是本能。但評價發生在別人的頭腦裡，你既進不去也控不了。你能控的只有自己做什麼。把這條想通，「怕被人說」就從行動的否決項降級成一個可以忽略的噪音。
因為怕同事覺得自己不合群而參加每一場應酬——那個判斷在同事腦子裡，而代價全在你身上。
今天怎麼用？
局面：一段關係讓你持續難受，你反覆想改變對方。
先問：這件事的後果最終由誰承擔？如果不是我，我為什麼放不下——我真正想緩解的是誰的不安？
用反了：拿課題分離當推卸責任的話術，屬於自己的部分也一併劃出去；或者把它用成對親近的人不聞不問。
金句
出了結果誰付賬，課題就是誰的。
在意別人的評價是本能，但那件事不在你能碰到的範圍裡。
分離不是冷漠，區別在於誰先開口。
同一件事，還有人這麼問
我信錯了人，現在不敢再信誰。回頭看破綻很明顯，當時我就是沒看見。被坑過一次，我現在誰都防。我心軟，一次次給他機會。信錯了人 · 全部 4 個問題 →這一篇如果說中了你正在經歷的事，
轉給可能需要的人，或者存下來，下次好找。