家庭與關係
阿德勒
課題分離
把「這是誰的課題」問成一把刀的心理學家
背後是什麼故事？
阿德勒本人是這套理論最好的註腳。他幼年患佝僂病，四歲才會走路，五歲差點死於肺炎，一生身高不足一米六，還有一個各方面都優於他的哥哥。按弗洛伊德的路徑，這該是一份創傷清單。阿德勒的解釋相反：正是這些讓他決定當醫生、研究人如何超越自身的限制。他把這個機制叫「自卑與超越」——自卑不是病，是驅動力；病的是把自卑當成不行動的理由。
課題分離
判據只有一個：這件事的後果最終由誰承擔，它就是誰的課題。孩子不寫作業，成績由孩子承擔；同事的情緒由同事承擔；父母的失望由父母承擔。別人怎麼看你，是別人的課題，你插不上手，也不必插手。
催孩子寫作業催到兩敗俱傷，是把孩子的課題攬成了自己的。你能做的是讓他知道後果、並在他求助時可用，僅此而已。
目的論：不是因為，是為了
阿德勒把「因為過去所以現在」翻成「為了某個目的所以現在」。一個人說因為童年陰影所以不敢社交，阿德勒會問：不社交讓你避開了什麼？答案往往是「避開被拒絕」。原因改不了，目的可以換。
「我因為太忙所以沒寫方案」——換個問法：不寫方案幫你避開了什麼？多半是避開被評判。這一問，卡點就從時間挪到了恐懼。
自卑是燃料不是病
阿德勒認為追求優越是人的常態，自卑感人人都有。區別在於：健康的人用它推動自己改善處境，形成「自卑情結」的人用它論證自己無法改善——「因為我不行，所以不必試」。同一份自卑，一個當油門，一個當剎車。
「我學歷不如他們」如果推著你去補短板，是燃料；如果成了你不投簡歷的理由，就是情結。
共同體感覺
阿德勒給心理健康下的定義不是自我實現，是「我對別人有用」這個實感。所以他治療抑鬱的方向常常是向外的：不是想辦法喜歡自己，是找一件能幫到別人的具體事。價值感是從貢獻里長出來的，不是從自我肯定裡。
反覆自我肯定卻越練越空，不如去做一件對具體的人有用的小事——後者產生的價值感更結實。
今天怎麼用？
遇到人際的難受時，先做課題分離：這件事的後果最終誰承擔？不是我的課題，就交回去；是我的課題，別人的看法就不構成理由。再換目的論問一遍：我保持現狀，避開了什麼？
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和誰對照著讀
延伸
金句
==別人怎麼看你，那是別人的課題。==
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