非暴力溝通
把吵架拆成四步的溝通課
指責底下是需要
聽懂沒說出口的那半句
《非暴力溝通》第五、六章
對方在罵你，字面之下他在要什麼。這一篇要回答的是：怎麼把那半句翻出來。
背後是什麼故事？
他的核心斷言：所有的指責、攻擊、批判，都是需要沒有被滿足的悲劇性表達。在難民營演講時他被當面罵作殺人犯——那人的孩子剛死於美軍炸彈。他沒辯解，只問：你是不是因為失去孩子，憤怒到極點，希望有人明白這有多不公平？那人愣住，講了一小時，最後請他去家裡吃飯。當我們把注意力放在彼此的需要上，衝突往往自行化解。
字面是控訴，底下是缺口
「你眼裡只有工作」的字面是評判，底下是「我需要被在意」。回應字面必然進入辯論——我哪有；回應需要則改變方向——你最近是不是覺得被落下了。同一句話，接哪一層，走向完全不同。
同事說「你們部門從來不配合」，別忙著列證據。問一句「你是不是卡在某個節點上等我們」，多半就轉彎了。
感受要和評判分開
「我覺得你不尊重我」不是感受，是包著感受的判斷——主語已經滑到了對方。真正的感受是「我很難過」，主語是我，對方無從否認。句子的主語在哪，決定了對話是解釋還是防守。
把「我感覺被敷衍了」換成「我有點著急」。前者在指認對方的動機，後者只是報告自己的狀態。
請求要具體到能被答應或拒絕
「你能不能上點心」不是請求，對方不知道做什麼才算數。「下次開會前先跟我同步一句」才是。模糊請求註定落空，而落空之後雙方都更確信「說了也沒用」——關係就是這樣一次次耗掉的。
把「多顧家一點」換成「每週三你接孩子」。前者是抱怨，後者是一件可以答應的事。
今天怎麼用？
局面：對方在指責你，你的第一反應是反駁。
先問：他這句話底下想要的是什麼？如果我先說出那個需要，會怎樣？
用反了：把「翻譯需要」用成不接受任何批評——有些指責就是字面意思，事情確實做砸了。
金句
他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。
同一件事，還有人這麼問
我每次回家都要吵一輪。我怎麼說才不傷人也不妥協？他們的著急全壓在我身上。又吵起來了，我已經忘了為什麼。父母催得緊 · 全部 5 個問題 →這一篇如果說中了你正在經歷的事，
轉給可能需要的人，或者存下來，下次好找。