識人與相處
非暴力溝通
先說觀察
把吵架拆成四步的溝通課
背後是什麼故事？
盧森堡講過一次在難民營的演講。一個人站起來朝他喊「殺人犯」——因為盧森堡是美國人，而美軍的炸彈剛炸死他的孩子。盧森堡沒有辯解，他問：你是不是因為失去了孩子，憤怒到極點，希望有人明白這件事有多不公平？對方愣住，接著講了一個小時。演講結束時，那個人邀請盧森堡去他家吃飯。盧森堡說他什麼都沒做，只是把對方話裡的需要說了出來。
觀察和評論必須分開
「你這週遲到了三次」是觀察，「你總是遲到」是評論。前者對方無法反駁，後者對方必須反駁。絕大多數對話在第一句就輸了，因為說話的人以為自己在陳述事實，聽的人收到的是指控。
把「你根本不在乎這個項目」換成「這週三次會你都沒來」。同一件事，一句引發防禦，一句引發解釋。
感受不是想法
「我覺得你不尊重我」不是感受，是包著感受的評判——真正的感受是「我很難過」。區別在於：感受說的是我，評判說的是你。一旦句子的主語從我滑到你，對方就只能進入防守。
「我感覺被忽視了」裡的「被忽視」是對別人行為的判斷；「我有點失落」才是自己的狀態，對方沒法否認。
需要藏在指責後面
盧森堡的核心斷言：所有指責都是需要沒被滿足的笨拙表達。「你怎麼這麼自私」底下往往是「我需要被看見」。聽指責時如果只接收字面，就永遠在吵表層；把需要翻出來，衝突常常當場洩氣。
伴侶說「你眼裡只有工作」，字面是控訴，需要是陪伴。回應需要而不是反駁控訴，對話方向立刻變了。
請求要具體到可執行
「你能不能尊重我一點」不是請求，因為對方不知道該做什麼。「下次開會前你能不能先跟我說一聲」才是。模糊的請求註定落空，落空之後雙方都更確信「說了也沒用」。
把「多關心一下家裡」換成「每週三你能不能負責接孩子」。前者是抱怨，後者是可以答應或拒絕的事。
今天怎麼用？
吵起來之前，先把要說的話過一遍四步：我看到的具體事實是什麼（不帶「總是」「從來」）？我的感受是什麼（主語是我）？我真正需要的是什麼？我具體請求對方做什麼？四步都填得出來再開口。
深度閱讀
和誰對照著讀
延伸
金句
==不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。==
==所有的指責、攻擊、批判，都是需要沒有被滿足的悲劇性表達。==
==當我們把注意力放在彼此的需要上，衝突往往自行化解。==
這一篇如果說中了你正在經歷的事，
轉給可能需要的人，或者存下來，下次好找。